我已經很久沒有來這裡了!快兩年了吧,我仍然無法走出陰影!一個人孤單的住在這個莫名詭異的城市裡
在這裡,我失去了很多,比當初在淡水失去的還要多! 在淡水我失去的是家庭以及親人,但是我在淡水找回了我自己
在這裡,我失去對人性的相信,對自己的相信,以及對夢想的存在的相信,我也迷失了自己
說真的, 我已經不是當年20幾歲的我了! 我懷抱著夢想以及對人性的相信而來
現如今,我只能說我的人生是不能有夢想的,而我的生命也不會有幸福來臨的那一天
我沒有辦法去相信任何人,我也沒有辦法去認識新的朋友,更沒有辦法與人交心
因為我的傷害太深太深,深到我對自己產生自我存在的懷疑
所謂的生命,只是一連串不斷的苦難,永無休止
其實,我很想自我了斷,我覺得我的人生已經毫無希望
去年我幾乎有三分之二的時間都躺在床上,除了哭泣與沉睡什麼事情也沒做
因為我被打趴了,而且我再也沒有力氣爬起來了
如果我的人生注定是個悲劇,我的存在對任何人包括我的親人都沒有任何意義
我不知道我活著是為了什麼? 我活在一個虛幻的世界,整天只能面對網路上虛幻的人物
表面上我們很熟,其實根本一點都不知道對方的真實性情
我想過,我要自己生一個小孩,我會好好的愛他
我想過,結束自己的生命, 39歲那年,我覺得是我生命的大劫之年,我真的很想死
我也開始自殘
今年我40了,人家說女人40一枝花,可惜我這花還沒綻放卻已提前凋零
人生,能有幾個40年?! 如果繼續這樣走下去不如就在我風華仍在之時做個結束
這樣,我在人們心目中的形象至少是年輕的,美好的! 而非再一個四十年後的窮困潦倒,落魄形象
有時候腦子裡有個念頭告訴我,今年就是我的大限之年了
我根本不應該來這裡的,除了精神上的傷害,我連棺材本都賠上了
這樣的我還能做什麼? 我想回家,卻連搬家的錢也沒有
最近總想著搬回以前那個在鄉下破舊的小屋,把那裏重新整修
弄個小小的工作室,自己一個人住!不用在外面漂流
但是回去卻也是不容易,修繕那幢小屋也要一筆費用
現在一窮二白,談什麼夢想!連活下去的基本開銷都快要沒有了
還能怎樣
也許命中注定我該絕命於此,在我40歲的時候!! 但我心裡......好恨,好恨,好恨
即便是死,我也會去找那個毀我生命信念的人,糾纏她到死
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